ثورتى ضد القيود

خمر الذكريات

2011-10-22T02:41:00.003+02:00

ظل سر حقيبتى يؤرقنى ، إنها فارغة تماما و لكن على الرغم من ذلك لاتزال ثقيلة ، انتفاخها و ثقلها يؤكدان انها تحمل الكثير، و لكن من الجلى للناظر انها فارغة . ظل ذلك الامر يشوشنى وقتا طويلا ، حى اكتشفت سرها ، قد عبرت اشيائى من ذلك الممر السرى ،عبرت من تلك البطانة المثقوبة الى قلب الحقيبة و قبعت هناك فى طمأنينة طوال عدة سنوات ، مددت يدى لافحص ما دلف الى الداخل دون استمارة عبور ، فوجدتك هناك تقبع فى تؤدة و هدوء متأكدا انك ستظل الى جوارى ، طويلة هى الساعات التى امضيتها الى جوارك و لكن يفوقها طولا التى بددتها فى محاولات فاشلة لنسيانك ، كنت كلما اعبر برزخا لاهرب منك اجدك تأتى الى ذات الضفة دون قصد لأفهم ان قتالى لنسيانك ذهب سدى ، تفعلها دون ان تعلم انك دوما تفعلها و تفعلها دون جهد و بمنتهى البساطة .

فعلتها ثانية الان حينما وجدتك فى حقيبتى ، وجدت اشياءاً تخصك تحمل ذكريات تقفز بمهارة من صندوقا سحرى ، عاهدت نفسى مرارا الا افتحه ثانية ، قلماٌ كنت تكتب به و دسسته معى دون ان تدرى ، ميدالية جلدية منحتنى اياها بعد ان ضاعت منك و عثرت انا عليها بمحض الصدفة ، اقلاماٌ رصاص حففتها بسكينا حتى استحال ان تكتب بها من جديد ، قصاصات ملونة تحمل عطرك و بعض الافكار المموهة عن حياة مضت ، و وجدت تلك الورقة المطوية التى قد خططت بها بخطاً شديد الصغر " كلما تذكرتنى اعلمى يقينا اننى اتذكرك" ، ترى هل كنت تعنيها ام انك كتبتها هكذا دون قصد بعفويتك المعتادة ، تلك العفوية المبطنة بالكثير من الاهمال و التى تنضح بتهكم شرير يخز فى القلب كفعل السير على الاشواك عارية القدمين ، ياله من تشبيه قديم و لكنه يظل دوما الامثل ، ترى لماذا لا يرفض من يسير على الشوك ذلك الطريق الموجع ، هل كانت نزعة مازوخية كما ادعى هو ان تكون ، ام كانت حبا حقيقيا يغمرنى لا استطيع منه الفكاك ، يدمرنى و لكن ذلك جزءا من طبيعته ، يوجعنى و ربما هذا سر شهوتى له ، كان امرا محيرا و فى الحقيقة شعرت ان عفويته المبطنة بالاهمال و تهكمه الشرير يشبهان كثيرا تلك البطانة المثقوبة لابد ان تعبرهما فى البداية لتصل الى قلب الاشياء ، و كان يقينى الداخلى يؤكد ان ذلك كله كان حاجزا دفاعيا لا اكثر ، و لكننى حينما رحلت لم اهتم بواقع الاشياء و جل ما شغلنى هو وقعها ، فلم افكر ان هناك كثيرا من الامل فقد اوجعنى طغيانا من الالم .

رحلت عنك دون حفل وداع ، ما اثقل النهايات على من ينسى دائما سر البدايات ، و انا دائما تشغلنى النهايات و اظل اعيدها فى مخيلتى عشرات المرات ، ولذلك قررت ان احذف ذلك المشهد بمقص رقيب بارع ،سأ رحل دون ان اخبرك انى رحلت ، و هكذا مرت السنوات دون ان تدرك كونى رحلت و دون ان ادرك انى اخترت الرحيل .

منذ ذلك الحين ظللت افرغ حقيبتى باستمرار و لكنها تظل ثقيلة و لا افهم السر حتى وجدتك تقبع بداخلها ، اقرأ تلك الورقة عشرات المرات كى اتأكد ان ما يحدث ليس محض خيال . احللها ...ترى هل انت تتذكرنى الان طالما بدورى تذكرتك، عاودتنى تلك الرغبة المحمومة فى ان احدثك ، شهوة الحديث معك التى كانت لا تنطفئ ، وشهوة القبلات تسبقه و تليه ، لمسات محمومة تدلف الى الجسد فى وحشية ، نبيذا كنا نرشفه على مهل و اغنيات تظل تذكرنى بك ، صوت ريما خشيش تغنى " واذا الخمر العتيق ما بيرويك خمر الحكى شو راح يعمل معك " .

ترى لماذا يعيد الزمن دورته الجنونية لنعلق بها عاجزين عن المرور من ذلك السرداب الضيق الذى لابد ان يفضى الى عالم اكثر رحابة. تشوشت افكارى و اضطربت وانا امرر تلك العلاقة على مهل فى مخيلتى كحكاء يروى ملحمة شعبية لا تنتهى ولا تموت حتى بموته ، وظللت اتعجب من حقيبتى التى قد حملتك بها كل تلك السنوات ، امسكت بالحقيبة و اعدت اشيائك ثانية الى بطانة الحقيبة ، ترددت قليلا و ايقنت اننى لابد ان احسم امرى فأحضرت خيطا و حكت خياطة البطانة مرة اخرى بإتقان .

un verre chez vous الحفل الصاخب لـ

2008-12-11T04:52:00.005+02:00

لا تعرف لماذا صاحبتها تلك الاغنية بالذات و هما يتضاجعا ، كانت تشعر لاول مرة فى حياتها انها ترقص بخفة، تصنع شيئا ساحرا ، اشكالا تلمع فى عينيها تزخر بالالوان السماوية ، سحرا ربانيا يطارد روحها و يملأ هواء الغرفة ، كانت اذانها لا تستطيع ان تتجاوز تلك الموسيقى التى تتهادى فى رأسها على مهل ، تتصاعد الجمل الموسيقية ، تشتبك ، تتفارق ، تتلامس لتتجاوز حدود المألوف بل و المعقول ايضا، لتخط فى روحها حفلا راقصا يضج بالصخب المجنون و السعادة الساحرة .
كانت كلما تتناهى الاغنية الى سمعها و تلح ، تضمه بحنو ، و تملس على ظهره ، لتشعر بعدها به و هو يخترقها قالبا كيانها رأسا على عقب ، مفتتا بمنتهى البراعة كل سنوات افتقاد تلك الرقصة التى ترقصها الآن مع رجلا واحدا يلخص فى ضمته كل التفاصيل الرائعة التى قد نهلت من نبعها من كل سابقيه .
كان يقبلها بنهم مختصرا كل ما يود قوله فى قبلة . انفاسها تتصاعد مع نغمات الموسيقى ، تشعر بدفئه ، انبهرت كثيرا بكل هذا الكم من الصفاء النورانى الذى خيم على روحها ، و كأن روحها تتخلص من اعباء ازماتها السابقة لتلقيها خلفها بغير ندم . ترى هل السر يكمن فى الفرنسية التى تحمل ايقاعا شهوانى ، ام انه هو الذى يحمل شيئا خفيا ساحر الوجود .
كانت مرتهم الثانية ، ايمانها العميق ان المرة الثانية هى الامتع جعلها تهفو الى المرة الثالثة و هى الابرع ، توقن ان خبرة الجسد المشتركة تضفى متعا مضاعفة ، لم تشغل بالها بكونهم حين التقيا للمرة الاولى اخبرها انه لا يريد منها شيئا حتى انتهى بهم الامر اخر اللقاء و هما يتضامان فى نشوة لانهائية .
اخبرها للمرة الثانية انه لا يريد منها شيئا ، ولكنها القت نفسها بين ذراعيه كطفلة تتلمس الامان و تغوى الرعاية .
اصر ان يطفئ انوار الغرفة تماما، كم تمنت ان يصاحبهم ضوءا اصفر خفيف حتى تلمح ارتعاشات جسديهما المشتركة ، ياليتها تلمست ضوءا واهنا ينبعث من تلك النافذة -التى قبعت بلا اى فائدة سوى ان تدفع جسديهما الى الالتصاق و التلامس الحانى مرة تلو الاخرى من لفحات هوائها البارد – ضوءا يمكنها من ان تتبع اناتهم الشغوفة لتثير بداخلها كل ذلك الشوق الجنونى ، لقد شعرت بذك الشوق يتسلل الى روحها بهدوء لكنها كانت تود ان ترى بعينها لتتأكد ان ذلك يحدث فعلا .
اخذت تخترع الاسباب لتضئ الغرفة حتى تلهو حوله بسعادة طفولية ، كان يسيطر على ذهنها انه محض خيال. حينما استلقت ليضمها صدره ، اخبرها برغبته فى ان يغفو قليلا ، كان كل ذلك الامان و تلك الراحة الغامرة يحفزانها على النوم ، ناما بعمق و حينما استيقظت رأته امامها، لا تعرف لماذا ساورها الشك من جديد ان كل ذلك مجرد حلم كبير

un verre chez vous

غناء : سلمى مصفى

حنين : صوت الحنية و الشجن

2008-10-29T15:23:00.006+02:00

لا اعرف لماذا اخذتنى منى و لم تعيدنى الى، فى تجربة قديمة و لكنها تظل جديدة فى وجدانى ، حنين تلك المغنية اللبنانية ابنة احدى ضياع لبنان التى تعرف نفسها قائلة بانها قادمة من قرية بعيدة بالجبل . اخذتنى حنين منى و لم تعيدنى الى مرة اخرى.تذكرت مؤخرا عملها الجميل (عربى – كوبى ) و الذى يعد اعادة تناول لاغنيات قديمة من اعمال عبد الوهاب و اسمهان و فريد الاطرش باسلوب جديد و هو عن طريق توزيعها بشكل مقارب لموسيقى الصلصة حيث قد شاركها فى الغناء فريق غنائى غجرى كوبى يدعى (سون كوبانو ).

كانت حنين حريصة فى ذلك العمل على الحفاظ على قدر كبير من الموسيقى الشرقية فى اغنياتها فكانت المقدمات الموسيقية شدية القرب من مقدمات الاغنيات الاصلية ، بل و كذلك كنت تشعر ان الاغنية هى عبارة عن الحان شرقية بروح الصلصة اللاتينية .

ما قد لفت انتباهى لهذا العمل هو عدة عوامل تكمن بها تميزه عن اى توزيع مختلف قد نكون قد سمعناه من قبل لتلك الاعمال ، كانا السبب الرئيسى فى تميز هذا العمل هو اداء حنين نفسها فمن المستحيل ان ادعى ان حنين صوت قوى يجذب اللب و يستطيع بمنتهى المهارة ان يغنى الاغنيات الصعبة بتمكن و لكنها ذلك الصوت الذى يستثير بداخلك مشاعر شجية و يجرفك فى تيار من الذكريات . انها ذلك الصوت الذى يظل يتردد بداخلك بل ربما عدم تمكنها من الوصول الى غناء بعض الاجزاء بتمكن هو الذى يجعلنا نرسم لها تلك الصورة التى تجعلنا نتعاطف مع تلك العاشقة الحالمة الضعيفة و المستسلمة لقدرها فى الحب و ما يرسمه لها المحبوب . و هكذا جاء انتقاء اغنيات ذلك العمل ليشير الى تلك الصورة : امتى حتعرف ، انا و العذاب و هواك ، قلبى و مفتاحه ، على بالى ، يا زهرة فى خيالى ، يا حبيبى تعالى ، كان اجمل يوم ، كما انها حتى فى انتقائها لمحتارات مجمعة تغنيها فى اغنية واحدة كان انتقائها واقعا على اهواك و ليه يا ليل .

برع الموزع ميشال الفتردياس (الذى لديه العديد من التجارب فى المزج بين الموسيقى الغربية و العربية ) فى المزج بين نوعى الموسيقى بل و كذلك فى تحويل الاغانى التى قد تكون ذات ايقاع ممل و رتيب فى بعض الاحوال الى اغنية ايقاعية و ذلك لتتوائم مع الصلصة كما طوع الصلصة للتوائم مع تلك الاغنيات العربية ذات الايقاعات الشرقية فكان ذلك المزيج السحرى ، بالتأكيد جاء صوت حنين باهتا فى بعض المواضع ولكنها كانت دوما تعود لتؤكد على شخصية ذلك الصوت ، فمن الممكن ان نرصد تألقها فى غناء اغنيات اسمهان و لكن على العكس من ذلك لا تستطيع ان تتحكم فى صوتها فى احيان كثيرة فى اغنيات عبد الوهاب .

ما ادهشنى جدا هو الغناء الخاص بالفريق الكوبى فما يرددونه بالتوازى مع الاغنية العربية كان و لا يزال دائما شديد الابهار لى حيث نرى دائما حوار رومانسى و حالم يتميز بخفة دم غير عادية فنرى فى( امتى حتعرف ) انها تسال فى نهايىة الاغنية : امتى امتى حتعرف امتى ..امتى حتعرف ، ليجبها احدهم

، اى اننى اعرف سيدتى Yo lo se mama

كما نر فى اغنية ( قلبى و مفتاحه ) انهم يرددون طوال الاغنية جملة ( اعطينى المفتاح من فضلك )

و كذلك جاء استخدامهم لكلمة ( طفلتى ) فى التدليل بشكل كبير و ذلك ليؤكدعلى تلك الصورة التى ارادت حنين ان ترسمها لنفسها فى ذلك العمل ، فهى تلك الفتاة الصغيرة المدللة التى ان اخفقت فى بعض المواضع لابد وان نسامحها فهى طفلتنا المقربة .

و هكذا وجدت نفسى امام تلك الحالة من الحنية و الشجن استمتع بعمل من ايدى محترفة عرفت كيف تضيف الى اغنيات قد لا يسمعها الكثيرين من الاجيال الجديدة و يهتموا ان يعرفوها بهذا الشكل ، يسرقنى صوت قد يضعف احيانا لكنه يعرف كيف يجد سبيله ليغنى ذلك الغناء

(عربى – كوبى ) هنا .

تغريبة

2008-10-28T14:13:00.003+02:00

يا سكة الاحلام

يا مغربة روحى

اشكيكى للايام

ولا اشتكى روحى

تحت المطر

2008-10-14T15:56:00.012+02:00

تحت المطر

الناس ماهيش طايقة

الكل كان مخنوق

و الدنيا متضايقة

مسكين يا صوت القمر

دى قلوبنا مش رايقة

مدبوح يا ليل السهر

و حياتنا مش فارقة

بينى و بينك سفر

موانى صفرا و سفن

صابتنا حالة خدر

سرقتنا كل المدن

و بينا دايما معاد

قبله و بعده البعاد

بينى و بينك دموع

ووعود طوال بالرجوع

…………..

بينى و بينك بحبك

خبينى قوى جوا قلبك

ليل المطر يختلف

بحسه لو كنت تبعد

كأنه انغام حزينة

او وقت رشق الرصاص

و لما تبقى قريب

بيبقى حبك سفينة

فيها الامل و الخلاص

نطوف بشوقنا المدينة

نشوف جموع م البشر

جاية بتجرى علينا

ولا قلب فيها اتكسر

بوشوش عليها ارتياح

جايين يباركوا شروقنا

يمدوا ايدهم لشوقنا

يحسوا بالحزن راح

و لا تلقى قلب اتقهر

تشوف طريق كله ورد

و اقدر ابوس ضحكتك

و لا افتكر اى برد

و نلاقى ناس يغضبوا

و ناس بيستغربوا

ازاى فى عز المطر

دايماً بنحضن بعض

**القصيدة مكتوبة فى 3/2005

صباح يوم جديد

2008-10-06T02:12:00.003+02:00

يمكن مش حالة واحدة اللى ممكن يحطك فيها صوت خالد الهبر، صوته بيعكس حاجات كتير..بحس انه من الاصوات اللى بتجبرك انك تحس باللى بيقوله حتى لو مش منتبه او مركز مع اللى بيقوله .. انا للاسف مش بفهم كتير فى المزيكا .. يعنى بسمع و بحس المزيكا و بس .. لكن بجد خالد الهبر بيحطنى فى مود مختلف تماما عن اى مغنى بحسه فى (المظلومين ) و ( زنابق لمزهريات فيروز ) و ( حالة الاحتضار الطويلة ).. يمكن دا اللى حسيته النهاردا لما سمعت اغنية (صباح يوم جديد ) .. الاغنية مش حلوة جدا و لا حاجة لكن فيها حاجة عظيمة انها جت على الجرح قوى .. وخاصة بالنسبة ليا ..حسيت قد ايه الاغنية قدرت ترسم حالة الانسحاق اليومى اللى بنعيشها .. و على الرغم من انى مبقاليش كتير بعيش تحت ضغط الة العمل .. الا انى بجد بحس كل يوم انى "انهض من فراش اصابه الملل" ..يمكن انا بتدلع شوية لكن ايه المانع .. على كل حال دى اغنية مناسبة لحالة القرف اللى الواحد بيعيشها نيجة احساسه ان الاجازة بح خلاص .. اسبوع اجازة برضه مش قليل ..راجعين للشغل تانى .. عشان كل يوم نفاجئ باللى بتقوله الاغنية

يطل صباح يوم جديد

تنهض من فراش اصابه الملل

السابعة تماما

تنهض فى السابعة

من غير ان تنادى كساعة الحائط

فمنذ عشرين سنة و انت تنهض فى السابعة

تقرأ الصحيفة كالعادة فى الصباح

تقرأ يومك الاتى فى كلمات الصحيفة

تشرب القهوة كالعادة فى الصباح

تنظر فى المرأة ترى فيها ما تراه دوما فى الصباح

منذ عشرين سنة و انت تنهض فى السابعة

تغسل حزنك اليومى بفرشاة اسنان

و تذهب ضاحكا الى عمل حزين

تضحك لأنك ما عدت قادرا على حزن عقيم

تعمل ساعات و تأكل ساعتين

تعمل لتأكل و تأكل لتعمل

و تبكى ساعتين

و تعود فى المساء

تنسى يومك المرمى فى تاريخ لا ينام

و تنام .. تنام .. تنام

ويطل صباح يوم جديد

تنهض من فراش اصابه الملل

السابعة تماما

هناهتسمع الاغنية

هو و هى "قصة عادية"

2008-09-10T14:43:00.011+02:00

كان يفعل ذلك كل مرة .. يبتعد لعدة اسابيع ... ربما تمتد لعدة شهور ظنا منه ان تلك هى الوسيلة المثلى حتى لا تعتاد عليه .. كان يخشى طوال الوقت فى اعماق نفسه ان يحدث له مثلما حدث لتوماس فى " خفة الكائن التى لا تحتمل " بل فى كثير من الاحيان كانت تصيبه نوبات من الاكتئاب يشعر بها ان كونديرا لو لم يكتب رائعته الخالدة لاستطاع ان يرويها هو بمنتهى البساطة و بدون اى توقف عند الفواصل او الهمزات ..فقد كان واردا ان تصبح قصة حياته .. ظن ان ذلك ممكنا لو لم يخطط جيداً و ينفذ بشكل اشد براعة عمليات اختفائه المتتالية مرة تلو الاخرى ..علها تيأس أو تنهار تحت وطأة الملل..

اما هى فكانت لا تعير ذلك اهتماما بالمرة .. كانت تصر عليه ..هذا ما قد جعلها هو تعتاد عليه بالفعل .. فكانت فى كل مرة من اختفائاته الغريبة تصبح اكثرهدوءا من سابقتها ..لا تتذمر و لا تمل .. تسير اليه بدأب نملة .. لا تثنيها مغامراته .. و لا تبعدها عصبيته الوقتية .. كانت تفكر طوال الوقت انها فى مسيرتها اليه ليس لديها رفاهية الاختيار فقد حكم قلبها و قضى الامر ..

هو كان يتعمد بعد ان يتضاجعا ان يسبها .. يلعنها .. يتفوه بكل الالفاظ التى تمت للضجر بصلة ..

هى كانت تعرف انه يريدها ان ترحل .. تتذكر تلك الليلة عندما ظل يلح عليها ان ترحل الى بيتها بعد منتصف الليل .. كانت تعرف انه لم يعتاد البشر .. خلق وحيدا و يخشى كل ما هو غير الوحدة..لا ينام بجوارها كما كان يفعل توماس و حينما يفعل كان يدير ظهره وينام فى صمت .. كان لديها دأب تيريزا .. و لكنها لم تكن ترغب ان تكون هى تيريزا.. عرفت جيدا انه يعتقد انها مازوخية يظن انه عندما يسبها حينما يتضاجعا انها سوف تسعد اكثر و تشعر بلذة .. لم تكن تشعر سوى بالاهانة و لكنها فى كل مرة كانت تكتم غيظها.. ظنت انه يفعل ذلك كنوع من التوازن فى مواجهة احداهن التى استطاعت ان تخترق حياته بل و اصبح لديها الجرأة ان تتقاسم معه سريره فى بعض الليال ..

هو لم يكن يعتقد بالمرة انها مازوخية .. و ما شأنه بالمازوخيات …و لماذا يقرب احداهن الى دائرته ؟ .. ألكى تعذبه و تعذب نفسها قبله ؟!!! … و هل تحتمل الحياة مثل تلك المأساة .. لقد كان ما يحركه هو يقينه انه ان لم يحاول ابعادها بشتى الطرق سوف تظل ملتصقة به كعاقبة افعاله ..ليعانى منها ابد الدهر .. وهكذا فى كل مرة كان يشعر بها بلذة الاورجازم بداخلها كان يحاول ان يطردها من حياته علها لا تاتى مرة اخرى ..

هى كانت تحتمل بدورها كل العابه معها فقد كانت تشعر و هى الى جواره انها تحلم بحلم لا تتمنى ان تفيق منه .. فى ضمته تشعر انها تتحكم فى حياتها و تقرر مصيرها .. حين يقبلها تشعر انها تبعث من جديد ..كانت تفتقده طوال الوقت .. و فى احيان كثيرة كانت تشعر بمذاقه فى فمها و رائحته تتغلغل روحها .. كانت فى كل مرة تذهب اليه تشعر بانها تتخيل نفسها كما قال نزار :

تتصورين الحب صندوقا مليئا بالعجائب

و حقول غاردينيا و ليلا لازوردى الكواكب

كان يسخر من رومانسيتها الساذجة و كذلك كانت تستفزها واقعيته .. اصبحت لا تستطيع ان تبعده .. يسعدها وجوده

و تشعر انها لا تقدم له سوى القليل .

كان يوتره وجودها .. يقلقه .. يثير استيائه احياناً .. يجعله يغضب و يثور ...و لكنه بالرغم من ذلك كان يشعر انه يعرفها منذ زمن .. يتذكر المرة الاولى التى تلامسا بها .. لا تستطيع ان تبارح خياله .. يتذكر الكثير من مراتهم سويا .. يضحك حينما يتذكر بعض التفاصيل .. و لكنه كان مدركا انها مثلهن .. تأتى و لابد ان تمر بسلام .. مرور الكرام .. دون ان يجعلها تترك اثرا ورائها ..

كانت تصر ان تترك اثرا ورائها … ان تفرض وجودها فرضا و دون استئذان .. و هو الامر الذى كانت تعرف جيدا انه يثير غضبه .. كانت تتعمد ان تغيظه كما يفعل معها .. كان يقسو عليها فكانت تسعد بقسوته بشدة … كانت تؤمن انه يقسوعليها محاولا ان يبعدها لانها تخطت المسافات المسموحة .. كانت لا تشعر باى موانع من ان تتغير الى ما يناسب ذوقه .. طالما لم يطلب منها ماهى ضده .. فى ذات الحين الذى كان ينتقدها بمنتهى القسوة كانت تشعر انه يدللها .. فقد كانت توقن ان تلك هى علامة من علامات الاهتمام .. و لم يكن يعنيها ان لم تكن هى العلامة المنشودة كان يكفيها ما تظنه و لا يهمهما الواقع مطلقا ..

اما هو فكان لا يبوح بما يفكر فيه .. حتى حين يروى لها عن حياته و افكاره و مشاعره كان يبوح بما يريده فقط .. لا يصرح بالحقيقة كاملة.. لكنها كانت تشعر ان وجودهما سويا كان حقيقة لابد من ادراكها جيدا ..

كانا (هو وهى) ذلك الكيان الذى يلتحم فى ضمة و يفترق فى لحظة ملل .. كانا ذلك الكيان الذى كتب له ان يلتقى ليتعذب و يعذب الاخر فى اريحية و وحشية منقطعتا النظير .

نظرية طفية السيجارة

2008-09-09T14:19:00.005+02:00

سعيدة فعلا بالخطوة دى .. اللى يمكن هى مش مهمة خالص .. لكن كفاية انى اكون سعيدة بيها .. حتى لو تافهة و مش مهمة نهائى ..بالنسبة لغيرى و بالنسبالى كمان..برضه مش دا اللى كنت عايزة اقوله.. مبسوطة النهاردا لانى قررت بعد كل الصمت اللى كنت محبوسة فيه انى ارجع اتكلم من جديد و دى حاجة يمكن كنت متخيلة انى مش هقدر اعملها تانى خالص ..من غير لف و دوران كنت بفكر اسكت و اريح دماغى .. بس لقيت الدنيا تستاهل ان الواحد يبوح شوية..حتى لو لنفسه .. حاجات كتير كانت بتعدى على الواحد كانت تستاهل تتقال ... اغنية حلوة ..موقف مش ولابد أو ولابد .. حدث مهم .. حاجات كتير تستاهل .. بس كنت مش عارفة الالقى طاقة انى اتكلم .. او يمكن مش عارفة الاقى نفسى .. من غير مط و تطويل .. فى وقت قررت انى مش هكتب تانى ابدا لدرجة انى كنت شاكة انى نسيت الباسوورد بتاع البلوج لكن اكتشفت دلوقتى انى غبية ..فعل الكتابة و القراية عامل كدا زى لما تحب و تتحب حاجة كدا صعب موت انك تقرر انك تقلع عنها .. و الافضل متحاولش ..يمكن قررت انى اكتب بسبب اكتشاف وحيد .. اكتشفت انى مجرد طفية سيجارة فى قعر طفاية سجاير مليانة على اخرها باعقاب السجاير ...و قال ايه متخيلة نفسى انى ممكن اعمل معظم النار على اساس انى مستصغر الشرر .. و دا طبعا كلام فارغ .. لانى ببساطة طول ما انا راقدة فى قعر الطفاية مش هعمل اى حاجة .. وكل اللى هيحصل ان حد لطيف عنده انطباع حوالين نفسه انه شخص بيحب النظافة و يقوم دالقها فى اقرب زبالة .. و عادى بقى اهى بتتنسى زى كل اخواتها .. و لذلك قررت انى احاول اغير شوية فى حياتى و اعمل كدا منظر بدل الركود المميت اللى حاصل .. عشان مابقاش مجرد طفية سيجارة فاكرة قال ايه انها مستصغر الشرر و هى و اخواتها مش اكتر من مجرد سبارس ...
ملحوظة: اللى مش فاهم مش مهم يفهم .. مش لما افهم انا الاول

its easy

2007-07-20T02:24:00.000+03:00

لما طلبت منى اعمل البوست دا

بصراحة اتنقطت

بجد يعنى مواطن مكتئب يبقى المواطن اخوه يسهر يكتب اللى المواطن مش عايزة يحكيه اصلا للمواطن اخوه

طب دا حتى يبقى ضد حقوق المواطنة

و لا انت رأيك ايه يا عزيزى المواطن

ع العموم مش هطول

انا قررت اكتب رسالة افكرك فيها بحاجات يمكن تكون نسيتها

......................................

عارف انت محتاج ايه

all u need is love

Love, Love, Love.

There's nothing you can do that can't be done.

Nothing you can sing that can't be sung.

Nothing you can say but you can learn how to play the game.

It's easy.

Nothing you can make that can't be made.

No one you can save that can't be saved.

Nothing you can do but you can learn how to be you in time.

easy.

All you need is love.

All you need is love.

All you need is love, love.

Love is all you need.

All you need is love.

All you need is love.

All you need is love, love.

Love is all you need.

Nothing you can know that isn't known.

Nothing you can see that isn't shown.

Nowhere you can be that isn't where you're meant to be.

It's easy.

All you need is love.

All you need is love.

All you need is love, love.

Love is all you need.

و لو مش نافع الحب يبقى نفضها سيرة ويبقى واضح انك اتغيرت كتير فعلا

point of view

2007-04-27T19:19:00.000+03:00

im not half the girl i used to be

إنتحار الروح

2007-04-17T16:15:00.000+02:00

اعتقد ان كنت اتحدث عن الحزن فأن ما يجتاحنى الان هو اكثر من ذلك بكثير .. اشعر بخراب نفسى ..اشعر بالانعزال و التخلى حتى ممن كنت اتصور انهم سيكونون فى اول صفوف المعزين
لا اعرف حقا ما هو الاكثر صحة قرار الرحيل ام قرار العودة .. حينما قررت الرحيل كنت اعتقد ان ذلك افضل الخيارات و عندما صارحتهم بأنى قد تناولت كمية كبيرة من الزناكس كنت اعتقد ان ذلك هو اكثر الخيارات المرة حلاوة .. لا اعتقد ان هناك من يهتم .. لو كنت قد مت ما كان سار فى جنازتى سوى امى
اعتقد ان الانتحار هو اكثر لحظات الضعف الانسانى عقلانية
لماذا نصر على حياة لا تمنحنا سوى التعاسة المطلقة ..و التعب اليومى.. نمضغ مرارتها و نحن نحسب اننا نفعل الصواب ..انا لا اريد من ذلك العالم اكثر من ذلك ..ولا يوم واحد ..لماذا حقا قرروا ان يعيدوننى
لأقبع فى غرفة من غرف الاستقبال اتجرع ثلاث زجاجات من المحلول الملحى يدخل الى جسدى من خلال انبوب يمر من انفى موصلا الى معدتى ..ان تلك هى اكثر اللحظات رعبا
ان الرحيل يحوى بعض التعب حينما تشعر بتلك الحالة من انسحاب الروح .. تشعر بأن شخصا يطبق يديه على عنقك لتختنق .. و ان البرد يجتاح جسدك ... و نوع غير مألوف من الخدر يلفك ..
تشعر ان جسدك تلفه البرودة .. رغم انك حينما تلمس جبهتك تخبرك انك لا محالة حرارتك مرتفعة.. فتظل مثل باقى حياتك لا تفهم ما الذى يحدث لك .. هل جسدك ملكك .. ام انه احدى ادوات التعذيب فى ذلك الكون
اتذكر كل تلك الافرازات التى قد غطتنى .. كيف ادخلوا ذلك الانبوب الى جسدى .. كيف تعامل الجميع معى باعتبارى فاجرة .. اتذكر ايضا حينما تشاجرت مع طبيب الاستقبال .. حينما لم اشعر بـ تعاطف ولا مودة و لا حتى تفهم لحظة واحدة
حينما تقيأت على ملابسى من اثر الفحم
اتمنى ان انسى نهائيا كل تلك الحظات .. بل حتى اتمنى ان انسى الوقت الحالى .. انسى الان .. وان لا احيا غدا .. بالتأكيد فى المرة المقبلة سوف اكون اكثر حرصا على الا ينقذنى احد .. لن اقرر العودة .. ابدا
حينما ركبنا سيارتنا للتوجه للمستشفى سألتنى امى الحياة حلوة دلوقتى .. لم اجب عليها سوى بأن الحياة زفت ولا تزال انما اكثر ما يحزننى هو اننى لازلت ابحث فى حياتى عن سبب واحد للبقاء فلا اجد ترى لماذ اتمسك بها مرة اخرى
اتذكر فى ( فيرونيكا تقرران تموت ) حينما قام الطبيب المعالج لفيرونيكا بإيهامها بأن قلبها اصابه تلف لا يمكن علاجه سيؤدى لوفاتها بعد اسابيع و ذلك لكى يقوى احساسها بالحياة بعد ان جاءت الى المستشفى التى يعمل بها و هى منتحرة عادت فيرونيكا الى الحياة و لكننى لم اعد مجددا ...ابدا
حلمت بالامس بأننى فى احتفال كل من يحضره يرتدى السواد ..و قبلها بأننى اقف على طريق وحيدة و فى غاية العطش .. ترى هل ذلك هو ذكرى تلك الحالة المريعة من العطش التى اجتاحتنى فى طريقى الى المستشفى
اراد اهلى ان يجملوا حياتى لكى يصبح لدى خيارات نفسية افضل .. او حتى ان يتركونى لكى استمتع بفترة نقاهة .. فتم حبسى بالمنزل و منعى من التواصل مع ايا كان فتم مصادرة موبايلى و منعى من التحدث فى التليفون او حتى الرد عليه
اشعر اننى بالفعل فى نعم فترة النقاهة .. إلا إذا كان مفهومهم عن النقاهة هو ترسيخ الفكرة لدى مرة اخرى
حقا لا اعرف كيف سوف يمر ذلك الاسبوع من الحبس الانفرادى و اتمنى الا يمتد
اخشى حتى بعد ذلك الموضوع ان افاجئ بنوع جديد من تشديد العقوبة ..ربنا يستر .. و يريحنى
اتمنى ان اتعافى ان اعود للجامعة .. ان انقذ ما بقى من مستقبلى .. ان انسى جراحى نهائيا
التى تأكدت اننى لن انساها .. ابدا
علنى اخرج من من تلك الحالة التى تزيد عن انكسار الروح كما وصفه محمد المنسى قنديل و انما هو انتحار الروح
ملحوظة
ممنوع التعليق بعبارات على وتيرة الحياة حلوة او بكره احلى من النهاردا
ملحوظة تانية
لقد ترددت كثيرا فى نشر ذلك الموضوع لكن انا املك الجرأة الكافية حتى استطيع ان اناقش مثل ذلك الموضوع بمنتهى الانفتاح و التعقل احيانا ايضا

شكة كانيولا

2007-04-07T04:19:00.000+02:00

اول تدوينة لمحمد ... اسفة على التأخير

بالرغم من سنوات دراستى الطويلة بكلية الطب و ماتلاها من فترة امتياز .. و ما ادراك ما الامتياز . . و بعد فترة

تدريب قد مررت بها بكل يمكن ان تتخيله من مواقف صعبة اختلطت بها ذكريات المشرحة و الجثث بذكرياتى عن المرضى و الامهم و معاناتهم ، و لكن رغم كل ذلك الطابع الذى لابد للطبيب ان يكتسبه من دراسته و تدريبه العملى من طابع منعزل شعوريا عن كل ما يراه .. او بالاصح ما يكتسبه ممارس الطب فى مصر من طابع لا انسانى .. يصبح هو مستنزف و بقايا انسان و كرد فعل يصبح بالتالى لا يتعامل مع البشر باعتبارهم بشر بل باعتبارهم مجرد حالات
و رغم انى ككل الاطباء اكتسبت ذلك السمت الا اننى لا استطيع ان انسى ذلك اليوم فى مستشفى منشية البكرى التى كنت اقضى بها فترة تكليفى .. فى ذلك اليوم اثناء تواجدى فى الاستقبال فوجئت بأحد العمال يهرع ليخبرنى بوقوع حادث كبير على بعد اقل من عشر دقائق من المستشفى... بالطبع تم استدعاء كل الاطباء الموجودين بالمستشفى و عند وصول سيارات الاسعاف اخذنا فى التعامل مع 30 مصاب باصابات مختلفة
كان حادث مروع لكن يبدو انه بالفعل يموت فى مصر من حوادث السير ما يقارب من اعداد العراقيين القتلى بعد الغزو الامريكى..و إن كان ذلك الحادث من النوع الذى تعرفه يوميا و انت تقرأ الجرائد فى الصباح و لا تعيره اى قدر من الاهتمام .. و يبدو انك بالطبع لست وحدك الذى لا يعير تلك الحوادث اى اهتمام
و لأنى كنت فى المستشفى اعمل بقسم العظام فلقد كان دورى ينحصر فى التعامل مع الحالات الباردة اى التى تم التأكد من خلوها من اى اصابات خطيرة جراحيا و التى لا توجد خطورة حقيقية على حياتها
و بالرغم من ذلك توجهت لاستقبال الجراحة مدفوعا بالبقية الباقية من شعورى بالام المرضى و التعاطف معهم و الخوف الشديد على حياتهم ... توجهت لكى اعرض مساعداتى .. و لقد افزعنى حقا ما قد رأيته.. حيث قد رأيت مولد و صاحبه غايب..حيث ان الاستقبال كانت تشيع به حالة من الفضوى و يعج بالمرضى و اهلهم و بالطبع الاطباء و التمريض ..و بالرغم من ذلك كان من المفروض ان المسئولية تقع بشكل اساسى على ثلاثة اطباء الطوارئ و مثلهم فى الجراحة العامة و لكن بالرغم من ذلك كان احد اطباء الجراحة فقط هو الوحيد القادر على تأدية عمله بكفاءة .. بينما كان الاخرين جميعهم فى مرحلة التعلم و التجريب فى المرضى .. و هكذا كان لابد من تدخلى بضميرى الصاحى ..اخمده الله .. و بالطبع كان الوضع مأساوى حيث ظهرت بوضوح قلة خبرة الاطباء الجدد و ذهولهم .. اما اطباء الجراحة العامة فقد كان تركيزهم على الحالات التى تبدو انها الاخطر..و بذلك شاع فى المكان حالة من الفضوى اللانهائية

حاولت ان انقل بعض حالات الكسور البسيطة لقسم العظام لكى افسح مكانا لحالات اخطر لأن استقبال المستشفى لا

يتحمل كل ذلك العدد بل و ذلك يفقد الاطباء تركيزهم على الحالات الاكثر اهمية
لكن بالرغم من ذلك فأن كل هذا لا يمكن ان يمنع وقوع الكارثة .. فلقد كان الاطباء يهرعون للحالات التى يشتد صراخها او الحالة المصابة فى مكان ظاهر او حتى التى تغطى بالدماء..بالرغم انه من الاساسيات انه ليس بالضرورة هؤلاء هم الحالات الاكثر خطورة..و بذلك فلقد تعامل الاطباء برد فعل غريزى و يبدو ان ذلك بالطبع راجع الى عدم الخبرة
و هكذا فقد لفت انتباهى امرأة ضخمة تتمدد على تروللى و لا تتألم او تصرخ و ليس بها اى اصابات ظاهرة و بالتالى كان لزاما عليها الانتظار حتى يشعر بوجودها احد
و لكنى عندما اقتربت منها قالت انها لا يمكنها التنفس و فورا طلبت من احدى العاملات ان نأخذها الى غرفة الاشعة و لكن العاملة تلكأت كثيرا فى ذلك .. بل و تركتها فى منتصف تلك العملية التافهة لتقوم بشئ اخر تافه اكثر بكثير .. و فى ذلك الوقت كنت ارى حالة اخرى و عندما ذهبت الى غرفة الاشعة فاجئنى فنى الاشعة بأن المريضة توقفت عن التنفس فجأة فهرع بها الى غرفة العناية المركزة

هرعت لغرفة العناية لاجد طبيب العناية ينظر الى المريضة بيأس و يبدو انه لم يحاول انعاشها لأنه اعتقد انها على تلك الحالة منذ وصولها الى المستشفى .. لأ و نعم المتابعة و الاهتمام و النظام اللى ميخرش الميه ..و عندما اخبرته انها كانت تتكلم قبل اقل من خمس دقائق بدأ يحاول انقاذها و لكن بالطبع ذهب الامل و ذهبت معه
لقد ماتت تلك السيدة التى كان انقاذها لا يتطلب اكثر من شكة كانيولا بين ضلوعها لتفريغ الهواء من الرئة لأنه يضغط على القلب ...ماتت لأن فى بلدنا الطريق للموت فى غاية السرعة .. و لأن فى المستشفيات الحكومية محدودة الامكانيات و الخبرات بين الحياة والموت شكة كانيولا

بعد مراجعتى لسجلات كل الحالات التى قد استقبلتها المستشفى فى ذلك الحادث اكتشفت ان كلهم كانوا من الممكن ان

يذهبوا لبيوتهم و يعودوا فى اليوم التالى لكى نفحص حالاتهم و انهم لم يكونوا حالات طارئة بالمرة .. و لكن الحالة الوحيدة التى كانت تتطلب الاهتمام هى الحالة الوحيدة التى لم يتم الاهتمام بها و هى الحالة الوحيدة التى قد توفت
ليس ذلك هو الغريب و المستفز فى الامر فما الجديد على تلك البلد و لكن الذى يثير الجنون هو ان المستشفى و مديرها قد حصلوا على شهادة تقدير لجهود المدير و العاملين فى استقبال الطوارئ و ادائهم المتميز فى معالجة الحالات ... و يبدو ان وزارة الصحة تتعامل على اساس الكم لا الكيف .. و كله بالميزان يا باشا

لا استطيع ان امنع نفسى من الشعور بالذنب تجاه تلك السيدة كلما فكرت فى ذلك اليوم و اشعر اننى كان من الممكن ان انقذ حياتها لو كان تشخيصى اسرع و لكن ما اشعر به اكثر من الذنب هو الحنق .. فقد شعرت فى ذلك اليوم ان كل من بالمستشفى هم ابطال فى تمثيلية هزلية يمثل بها الاطباء انهم يعالجون و يمثل كل مريض انه الاكثر مرضا و الاكثر حاجة للعلاج بشكل عاجل و بشكل اكثر اهتماما و يمثل مدير المستشفى انه قائد منظومة عظيمة من الانجازات و تمثل وزارة الصحة انها وزارة و ان بالبلد اصلا صحة

محاولة للبوح

2007-03-24T03:18:00.000+02:00

يا ايها العالم انا مهزوم
فى الحب و فلسطين و حرب النجوم
حرمت احب طفولتى فوق اللزوم
حرمت اغنى لكبايات الشاى
امين حداد

مش عايزة امشى مع الرايجة واكتب عن التعديلات الدستورية اللى هتخلى الناس بدل ما كانت بتضرب على قفاها بشكل غير دستورى دلوقتى الناس هتضرب بالشلوت و لكن بشكل دستورى للغاية .. مش عارفة ليه كل شوية بحس ان البلد اللى احنا كلنا متفقين انها عزبة ام النظام .. بتضيق عليا و بتخنقنى
اتذكر ذلك الرجل الذى يمر من تحت بيتنا بعد الثانية صباحا ليقرع الجميع و يسخر منهم .. يصرخ و كانه يكشف عن الحقيقة بكل بساطة..يقول (ياللى بتتـ***وا و هتتـ***وا .. يا بلد زبالة) ...اشعر على الرغم من بذائته المؤذية الا انه يقول الحقيقة كاملة بدون تزويق.. بالطبع هو لا يقصد اى مما فكرت به و لكن سر عبقريته انه يصرخ ليؤرق الجميع فالكل يشعر انه يتحدث عنه فكل منا يحدث له ذلك بصورة او بآخرى .. وقتها فقط تأكدت من ان هذا الرجل قد اجتاز الشعرة الواقعة بين العقل و الجنون ليبلبل الجميع
افقد القدرة على التركيز تدريجيا .. و بمرور الايام افقد القدرة على الفعل .. و بالوقت اصير عصبية بشكل جنونى..لا يتعلق الامر بترقبى لما سوف يحدث فى الايام القادمة و بعدم قدرتى على النزول للشارع .. وحتى لو نزلت .. لأنى عارفة انه مهم .. اتذكر الان بيرم التونسى
ولما عدمنا بمصر الملوك
جابوك الانجليز يا فؤاد قعدوك
و فين يلقوا مجرم مثيلك و دون
عدمنا و لسه بنعدم نفوس
و بنقول عسى الله يزول الكابوس
مانلقى الا وشك يا تيس التيوس
لا مصر استقلت ولا يحزنون

احاول انا اغير الكلمات فأجدنى افكر انه ما اشبه اليوم بالبارحة..او هكذا يقولون... و لكنى اعتقد ان الاسوء هو اليوم و ليس البارحة ..احاول مجددا ان اجمع شتات افكارى .. و لكنى اتصور انهم خدعونى حينما لفظونى الى الوجود .. او هكذا يقول رجاء موسى فى رائعته اقمار.. اكيد محدش سمع لا عن الكاتب ولا عن الكتاب
انتظر وعود العاصفة و لكن يبدو ان ذلك هو محض وهم .. و لمن لا يعرف وعود العاصفة فليبحث عن اغنيات مرسيل خليفة او اشعار محمود درويش
اشعر انى الان بالذات اخرف .. لا تتعلق المسألة بالدستور و لا بالنظام و لا حتى بكل ضغوط الحياة و لا يمكن ان استسلم لفكرة الاكتئاب الربيعى .. بالرغم من انى شامة ريحة حاجة كئيبة فى الجو..انها تتعلق بوجودى الذى يتعقد حتى اعتقد ان الله خلقنى فى ذلك الكون ووضع امامى مشاكلى لكى ابدأ فى حلها واحدة تلو الاخرى و حتى استطيع ان افعل ذلك فقد حكم على بترجى الصبر..كل اللى حيلتى زمزمية امل ... و ازاى تكفينى لباب القبر..كلما بدأت فى الانعزال اتذكر صلاح جاهين
مقهور انا وماشى
اصل القمر قال جاى و ماجاشى
ع النيل مجاش
و مجاش كمان ع الهرم
لفيت عليه القلعة لفيت بولاق
قمرى لقيته عدم
لفيت عليه امبابة و الوراق
قمرى لقيته محاق
..................................
..................................
يا ميت ندامة عليكو يا صنايع
سبع صنايع بس اه يا ندم
سبع صنايع بس اه يا زمان

كم صغرت قيمة المواطن فى ذلك البلد بل كم اصبح العلم بلا قيمة..حدثتنى عيون كثيرة فى عيادة الامراض النفسية ..و الاطباء يتعاملون كانهم موظفين .. و لماذا كأنهم هم بالفعل موظفين .. ليست فقط عيون المرضى هى التى حدثتنى بل ايضا عيون الاطباء..حينما سألت محمد انت مبسوط فى شغلك ..اجابنى لأ طبعا .. و بالطبع لم استعجب
اشعر ان الحياة فقدت بريقها .. اذكر نفسى يا هبلة هو امتى اصلا كانت الحياة لها بريقها .. محمد يؤكد ان ذلك بدايات اكتئاب.. عايدة قالت ذلك منذ عام تقريبا و تناولت الدواء لعدة اسابيع ثم فجأة نسيت الدواء و الاكتئاب..كم اشتاق لعايدة .. عايدة امى ان غابت امى ..اشعر معها بالراحة و لا تحتاج لتحبها لمقدمات .. اتمنى يوميا الا تغيب امى و ايضا الا تغيب عايدة...ها سوف اعود مرة اخرى للتشوش و عدم السيطرة على الكتابة .. لا اعرف ماذا افعل اريد ان اكتب كل ما افكر به دفعة واحدة و لكن الافكار تتسرب كالماء من بين اصابعى
كم اشعر برغبة عارمة فى البكاء .. اصبحت ابكى لاتفه الاسباب و فى كل مكان ..حاسة ان فيه حاجة جوايا مكسورة و انى مخوخة..اشعر ان الايام اصبحت ماهى الا نضال يومى من اجل البقاء
ابحث عن اغنية تهدئ اعصابى ..اجدها

strawberry Fields Forever

Living is easy with eyes closed, misunderstanding all you see.

It's getting hard to be someone but it all works out.

It doesn't matter much to me.

يا ريت الواحد فعلا يعيش مش شايف و مش فاهم و مبسوط بجهله .. ع العموم انا قررت انى مش لازم احبط اكتر من اللازم .. يعنى يمكن

لأن فؤاد حداد قال .. و عشان نقول امثال و نضربها .. لابد من مقتول يجربها .. وان بصراحة مش ناوية اكون المقتول دا .. بداية اذا كانت ادارة الجامعة المبجلة عاملة معايا تحقيق عشان اكون عبرة لمن يعتبر فاتمنى ان لا يعتبر و يا اهلا بالمعارك
و اذا كانت الام اخر مظاهرة لم تندمل بعد و حزنى على كل من عانى فى الحجز ليومين تلاتة- برغم انها مش مدة كبير ة - لازال فى ذهنى الا انى ادعو لنزول المظاهرة الجاية و اللى بعدها و اللى بعدها .. عشان ميبقاش فيه مقتول يجربها ولا الحكومة تضرب بينا المثل للشعب المقموع .. و الناس المكبوتة .. رغم كل ما يحدث فى البلد من فساد رغم ان الاستفتاء القادم على التعديلات الدستورية هو اكبر مظاهر اللادستورية الا انى لازلت احمل تلك الرغبة التى كنت قد بدأت ان انساها فى المقاومة و التحرك .. رغم ان محمد يؤكد ان هذه بدايات اكتئاب .. الا انى لازلت احيا و سوف اقاوم

ملحوظة
اكيد التدوينة دى مالهاش لازمة و هبلة لكن انا بقالى فترة طويلة قرفانة و كنت محتاجة افرغ شحنات و بهذه التدوينة اتمنى ان افتح الباب للجميع فى تفريغ الشحنات.. علنا نصنع مولدا كبيرا للطاقة ليمنحنا الامل

تهنئة خاصة جدا لشخص خاص جدا جدا

2007-03-14T17:10:00.000+02:00

بالرغم من أن البلوج أصبح فى غاية الذاتية فى رأيى الخاص و هذا شىء لم نكن ننتوية أنا و نهى ألا أننى لم أستطع مقاومة كتابة هذة التدوينة المغرقة فى الذاتية
و السبب ؟

ببساطة لم أستطع أن أقاوم رغبتى فى تهنئة نهى بمناسبة نجاحها فى امتحانات التيرم

نهى مبروك وكل سنة و أنتى ناجحة و............ معايا

That's Amore...احبك جدا

2007-03-11T03:39:00.000+02:00

و هكذا تصالحنا
ما اجمل ذلك الصلح الذى يتم بيننا فى غفلة من الزمن بعد طول مناهدات ووجع قلب و تخبط
وهكذا ببساطة تلك العبارة نتصالح دائما
و سوف نتصالح دائما..ان اراد الله و اردنا
اتذكر كل ما مضى و كل ماسوف يأتى ... لن اكذب لا اشعر بالاستمتاع سوى من فكرة ان مستقبلنا قد بدأ يرتسم

و هكذا تصالحنا
لنكرر لقائتنا و نقيس علاقتنا و نكتشف ان الحياة عقدة معقدة بستين عقدة.. فنقرر ان نهرب لنحتمى بتلك المظلة التى تحمينا من الموت كمدا.. وهى حبنا .. و نتصالح مع انفسنا .. فتصالحنا الدنيا
لا اعرف لماذا دائما تأتى الخناقة لتكبس على نفسنا .. معلش يا محمد ما انت اللى قايللى متحسبيهاش و متخططيش كل حاجة للاخر عشان متحبطيش لو كانت حسباتك مش مضمونة.. علشانك مش هحسبها تانى للاخر هحسبها لحد ما الاقى نفسى بدأت احبط
مش عايزة اطول نتيجة اعتراض محمد على الاغراق فى الذاتية اللى غمرت البلوج .. معلش معذورة ما الظروف الموضوعية لازم تخلينا كلنا غصب عننا ذاتيين الى اقصى حد.. انا بس هقول حاجة صغيرة.. فاكر من سنة.. ايوه فى عيد ميلادك اللى فات لما اديتك سى دى احبك جدا

clandestino اللى كان مجموعة اغانى رومانسية عربية .. و معاها شريط clandestino و

اللى الاغنية الرئيسية بتاعته بتتكلم على مأساة مغربى مهاجر بطريقة غير شرعية لـ اسبانيا.. و طبعا مش الكلام هوا اللى عجبك و لا الموضوع لأن الشريط اسبانى.. يعنى لازم تنزل الترجمة مع الشريط .. لكن اللى عجبك شغفك بمعرفة اللى الحاجات اللى بتعجبنى .. زى مانو تشاو و اغانيه برغم ان اصحابى لما بيسمعوا الباليرو بتاع كوبا و دا نوع اغانى عاطفية هادية بيقولوا على مانو تشاو سعد الصغير بتاع اسبانية .. مش يمكن اهتمامنا المشترك بكل التفاصيل الصغيرة الغير مشتركة هوا اللى خلانا نستمرلأن اللى ما بينا حقيقى جدا... انا نفسى النهاردا بمناسبة حاجات كتير اكون مغرقة فى الذاتية .. بمناسبة احتفالنا بمرور سنة على خطوبتنا اللى باقى عيه ايام .. و بمناسبة اننا قدرنا نتصالح و نتفاهم بشكل انا حاسة انه افضل من المرات اللى فاتت... و كمان بمناسبة انى لازلت احبك جدا

ملحوظة

مش عارفة ليه حاسة ان المدونة بقت كأنها يوميات علاقتنا لكن انا هتبع نصيحتك و مش هكون ذاتية بشكل مبالغ فيه و

لكن موعدكش انى هبطل اسجل يوميات علاقتنا.. و كمان لو كان نص الوطن العربى عرف اننا اتخانقنا خلى نصه التانى يعرف اننا اتصالحنا

ملحوظة تانية

طبعا كلكو بتسألو ايه دخل التدوينة بالعنوان كل الحكاية انى بس افتكرت الاغنية العبقرية

That's Amore

بتاعة دين مارتين فحبيت اهديها لكل اتنين حبيبة و يعنى اذا كنتم زيى الانجليزى بتاعكم مش ولا بد ادخلوا هنا هتلاقوا الكلمات
و فى الاخر عايزة اقول كلمة سر لواحد بس

بحبك بجد

مرارة ..تتجدد

2007-03-08T17:59:00.000+02:00

هذه التدوينة كتبت منذ عدة سنوات .. لا اعرف لماذا وقعت فى يدى و انا ارتب اوراقى و لكن ما اعرفه جيدا فقط هو لماذا اسعد بقرائتها مرارا لتملأ حلقى بمرارة ذكريات جعلتنى ما انا عليه الآن

هل شعرت يوما بالتخلى ... ان العالم ينمحى شيئا فشيئا حتى يتحول الى ذرات من التراب .. هل شعرت يوما بالاغتراب ... ان الكون يترجم فى تراجعك الى داخل روحك لتتلاشى كل اوجه الالفة و الود ... هل شعرت يوما باليأس .. هو ان تترجم الكون فى مقعد فى غابة من غابات الغيوم لتنتهى فى كل لحظة .. هل شعرت يوما بالبؤس .. هو ان تتكئ على مقعدك لتضم برودة ايامك و انهيار سعادتك

هل تعلم اننى اشعر فى كل يوم اننى لن اتم كل ما سوف ابدأه معك

تعبت

2007-03-07T21:08:00.000+02:00

بصراحة انا تعبت

فينك

2007-03-07T00:13:00.000+02:00

لما كلمتنى تصالحنى انا فرحت

لكن بعدها

بدأت افكر

يااااااه .... فينك

لما بتبقى واحشنى

2007-03-05T23:36:00.000+02:00

لما بحاول اقول واحشنى و معرفش

بحس انى مخنوقة

مش بس علشان انت واحشنى

بس علشان بعرف انك عمرك ما هتعرف قد ايه انت فى اللحظة دى

واحشنى

بحبك وانت عمرك 25 سنة

2007-03-03T00:56:00.000+02:00

النهاردا يا جماعة يوم جميل

مش عشان قمت من النوم مبسوطة و لا كنت فاكرة كل مشاكلى اتحلت

بس عشان النهاردا عيد ميلاد حبيبى محمد الخمسة و عشرين

بصراحة انا قعدت افكر اقولله ايه فى المناسبة السارة دى

ياترى اقولله زى ما قال ماركيز على لسان احد ابطاله فى رائعته مائة عام من العزلة

انها المرة الاولى التى اسمع فيها كلمة يوبيل و مهما كان معنى هذه الكلمة

فلن يكون المعنى الا مهزلة

ولا الم روحى و اعمل بنت ناس و اقولله بمنتهى الحب و الرقة و الرومانسية كل سنة و انت طيب يا حياتى

ع العموم بداية انا اسفة انى متأخرة فى نشر كتابتاك ع البلوج بتاعنا -اللى هو دا يعنى - معلش

عديها المرة دى

ثانيا اسمحللى انى اتمنالك سنة تعدى عليك الطف شوية من اللى قبلها

و ثالثا و دا بيت القصيد ان شاء الله السنة الجاية نحتفل بعيد ميلادك فى بيتنا

و على فكرة بيتنا مالوش علاقة ببيت القصيد

كان بصراحة نفسى افرش البلوجسفير ورد و فل لكن خيرها فى غيرها

بحبك

و كل سنة و انت طيب و معايا

نوبة صحيان

2007-02-21T23:05:00.000+02:00

كنت افكر ماذا يستحق منى هؤلاء المثقفين الثوريين الذين اثبتوا براعة غامرة فى القاء اللوم على التطور التاريخى الذى لا يسمح بالتحرك فى اتجاه مش عارفة ايه و ايضا الصراع الطبقى الذى قد تمحور حول شئ لا افهمه حقا و لا حتى هم يفهمونه

فكرت ان اعطى اهداء لكل من بذل جهدا فى الجلوس على القهوة و رفض التوريث و شجب التمديد و كأنه يعتقد انه اصبح رئيس فى قمة عربية ع العموم تحية منى الى الجريون و البورصة و الحرية و البستان و التكعيبة و ريش و اى مكان سوف يجلس به هؤلاء الذين و صفهم احد اصدقائى بالحنجوريين و هم كذلك بالفعل

و نصيحة رفاقية إذا كنتم تشعرون بالفعل ان زمان النضال قد ولى

خليكوا قاعدين

و اسمحولى ان اقدم مقطع شعرى كمجرد عزاء لنفسى و لزمن النضال

يعيش اهل بلدى

وبينهم مفيش

تعارف

يخلى التحالف يعيش

تعيش كل طايفه

من التانيه خايفه

وتنزل ستاير بداير وشيش
لكن فى الموالد
يا شعبى يا خالد
بنتلم صحبه
و نهتف .. يعيش
يعيش اهل بلدى

يعيش المثقف على مقهى ريش
يعيش يعيش يعيش
محفلط مزفلط كتير الكلام
عديم الممارسة
عدو الزحام
بكام كلمة فاضية
و كام اصطلاح
يفبرك حلول المشاكل قوام
يعيش المثقف
يعيش يعيش يعيش
يعيش اهل بلدى

يارب تفوقوا و ادى نوبة صحيان تانية بعد الاولانية

تفكك

2007-02-21T22:52:00.000+02:00

اتمنى دائما ان يتفككوا حتى اتخلص من تلك العبودية
اتمنى لهم الفشل لأنهم اوهمونى جدا
افكر مليا فى أن احاول الا يصيب الزمن حلمى بالعطب
اتململ
ثم احزم امرى ان اتركهم يفشلون
ولا يحصلون منى سوى على مصمصمة الشفاه
اضحك من اعماق قلبى عندما اراهم يتساقطون واحدا تلو الاخر
إذا رأيتهم صدفة سوف تعرف أنهم ابناء حلم مهزوم غدره الزمن
لا تبكى عليهم ولا تتعاطف معهم
فقط اضحك مثلى... فهذا هو الحل
اتمنى ان ينتهى بهم الامر سريعا حتى لا اتورط عاطفيا معهم اكثر من ذلك
ترى هل سوف استعيد ذلك الاحساس بالاهتمام لأمرهم؟
هل سوف اتخلص من ذلك الاحساس بالغربة الذى يلفنى ؟
انا لا عرف سوى انهم لازالوا يستفزوننى
و انا لازلت اتعامل بلا مبالاة
و اننا نبتعد كثيرا و كل ما بيننا من حب و صدق
يغرق فى بحار من الالم و السلبية

كيف تعمل الماركسية

2007-02-21T12:19:00.000+02:00

اتذكر الان تلك اللحظة كما لو كانت اليوم فقط عندما اشارت اسماء الى كتاب كيف تعمل الماركسية قائلة انه كتاب عظيم ... لم اكن اتصور اننى سوف اجد فى ذلك الكتاب ما وجدت من افكار فتحت لى عالما سحريا الى الاشتراكية على طريقتها الراديكالية ، و توالت بعد ذلك قراءاتى فى الاشتراكية فقرأت لكريس هرمان – كاتب نفس الكتاب- دراسة حول تحريرالمرأة و الاشتراكية الثورية و وجدت فى تلك الدراسة ما كنت احلم به من افكار حول البعد الطبقى لتحليل قضية اضطهاد المرأة
و هكذا اخذتنى تلك الدوامة من الكتب الجذابة بل المغناطيسية التأثير فقرأت فى الاقتصاد الماركسى و فهمت كيف تحمل الرأسمالية فى طياتها عوامل انهيارها و كيف ان حلم التحرر الذاتى قادم لا محالة .. تعرفت على كتابات انجلز و ماركس و لينين و تروتسكى و ظل لينين فى مخيلتى و وجدانى هو رمز الشيوعية الخالصة فحينما يقولون كلمة قلم سوف تتخيل فى ذهنك شكل القلم و هكذا هو الحال معى حتى الان فحينما تقال اشتراكية لا اتخيل سوى صورة لينين محفوفة بالورود و الامال العريضة تحيط بها العديد من البقع الداكنة و لكنها لا تنفى ان الصورة لا تزال آسرة للقلوب
جذبتنى تلك الافكار و شبعت وجدانى و ملأتنى بالاحلام او قل ( بالامال الكبرى ) لأن واقعنا لا يختلف كثيرا عن واقع ابطال ديكنز ضحايا الثورة الصناعية و بالرغم من توالى الايام الا ان كيف تعمل الماركسية ظل بجدارة هو الكتاب المحبب الى قلبى ، لكن مع توالى الاحداث و اندحار او ما اظن انه انتحار حركة التغيير التى عاصرت نمو ذلك الحلم لدى اخذت احاول ان افكر مجددا فى ماهية تلك الماركسية و قد الحت على ذهنى تلك الفكرة بشكل كبير عندما رأيت النضالات العمالية المتكررة فى العديد من المصانع و فى مقابل ذلك صدمت بصمت اليسار الذى لم يفتح فمه لا مؤيدا و لا معارضا و لا عزاء لهؤلاء العمال الشرفاء ، و الغريب هو تلك الحالة من الصمت الرهيب التى سادت اليسار من اكثر فصائله راديكالية و انت نازل و كأنهم كانوا يغنون هامسين فى سرهم اغنية البيتلز

im only sleeping

و بالطبع اذا كان حظك مش ولا بد و قابلت احد اليسارين فى ذلك الوقت و سألته عن تلك النضالات سوف تجده يغنى لك بصوت مرتفع
Please, don't spoil my day, I'm miles away

And after all I'm only sleeping

كل ما احاول ان اقوله اليوم انه بعد ان انفض المولد و هو بالطبع مولد النضال العمالى لم اجد فى نفسى سوى رغبة

عارمة فى ان اضرب نفير نوبة صحيان لأنى كل ما اخشاه ان نكون كيسارين قد اصبحنا من مناضلى البورصة و البستان و مقاهى وسط البلد او حتى ان نتحول الى مناضلى الاجتماعات من منظرين و حنجوريين و بتوع الابندا و حركات فلن ينفعنا تحالف اليسار بشئ اذا ظللنا حتى يوم يبعثون نحاول ان نتوحد و الجماهير تناضل دون ان نحرك ساكنا
كما انى اخشى ان ارى فى يوم من الايام ان الماركسية قد تحولت الى قاذفة الصواريخ التى قد ظهرت فى نهاية احد الافلام حينما حاول البطل ان يطلق منها صاروخا لينقذ به الارض فلم تعمل فاضطر لكى ينقذ الارض ان يفجر نفسه بدلا من الصاروخ... كلى امل ان لا نضطر الى تفجير انفسنا للقضاء على الرأسمالية و ان تعمل الماركسية .. او على الاقل هكذا ارى كيف تعمل الماركسية

مقهورة

2007-02-12T22:51:00.000+02:00

من كتر القهر أنا وياك

ما بدى انقهر مرة جديدة

winter wine

2007-02-11T17:52:00.000+02:00

Strawberries cherries and an angel's kiss in spring

my summer wine is really made from all these things

الموضوع طبعا مالوش علاقة بأى

wine

لكن هيه دى الصورة اللى اختارها محمد شريك حياتى و برضه شريك البلوج دا معايا يعنى النص بالنص فى كل حاجة ... حاجة صعبة

المهم النهاردا خرجنا و اتخانقنا و اتصالحنا فى الاخر ربنا ما يقطعلنا عادة و قعدنا فى الحرية مول نكتب التدوينة دى عشان نفتكراننا فى كل مرة نتخانق لازم بعدها نرجع نتصالح و عشان كمان نتأكد ان كل تدوينة لازم يكون وراها كام حدوتة اعمق بكتير من السطور المكتوبة فيها و مش كل واحد يحب يسطح ليكم الامور لازم تصدقوه لأن الحياة اكثر تعقيدا من اننا نختصر الصلح و الخصام فى كلمتين و عشان كدا و احنا قبل عيدالحب بكام يوم نحب نقول لكل اصحابنا و اللى مش اصحابنا اللى بيحبوا يارب ماتتخانقوا ابدا و تفضلوا فى حب و سعادة و اللى مش بيحبوا ربنا يوعدكوا بالحب الحقيقى

ملحوظة

محدش يدق على

summer wine

و اعتبروها

winter wine

بعض الجراح تنزف شوقا

2007-02-08T08:32:00.000+02:00

سبق و تحدثت عن طاهر بن جلون و ها انا اقدم جزء من رواية ليلة القدر قد اسر قلبى قبل عقلى لم اتناوله على انه مجرد رسالة حب و لكنى اتخيله رسالة حب منى اليك اصف بها كل ما اكابد ، اشم عطرك و انا اكتبها ، اتلمس الطريق اليك و انا اسطر حروفها . انها تلك الرسالة التى لا استطيع سوى ان اقرأها لتتداخل مع خيالى العاشق ليمتزج دمها بدمى و تخطو روحى تلك المسافة المسموحة قبل الدخول الى عالم لا نهائى من الورود المبعثرة و الالحان السماوية ورائحتك ، لتنزف كل جراحنا شوقا ابديا له رائحة عطر اثيرى يغمرنا سويا

اقدم من كلمات غيرى رسالة لم تعبر سوى عنى او عن ملايين العشاق الذين لا يعنينى منهم سواك

صديقى
احمل تواضع الكلمات ابلاغك بظل الذكرى المترنح ، و هو ما بقى لى من قصيدتنا . هاقد انفضت بضعة شهور و ربما قرن ، و أنا أسير نحوك ، مادة ذراعى مثل التمثال الذى يتقدم فى الأسطورة نحو البحر . لست خلفك ، بل سلكت الطرق المقابل لألقاك ، و يتلاقى وجهانا مضاءين بالنور نفسه . أتقدم و تحت قدمى أحس بقطعة منى تمد جذورها فى الأرض . ان الطبقة الكثيفة من العتمات التى أنظمها حولى هى العازل الذى يغطينى و يحمينى ، تارة عزما ، و تارة خمارا مرفوعا فى وجه الضوء . اننا ، أنت و أنا ، من الحلم نفسه ، مثلما يكون آخرون من البلد نفسه ، و لن أقول ابدا من العائلة نفسها . يحنو صوتك على مثل صدى نشيد صباحى ، و يرافقنى فى المسير . صوت عار من غير كلمات ، من غير عبارات ، مجرد دفء الهمس . و حيثما تكون ، تتعاقب الفصول دون ملامستنا ، تمضى و تعود ، خلف الجبال . لا أقوم بأية صلاة من اجل صداقتنا – و تقول أنت حبنا – فهى خارج الكلمات . أنها نبتة عريضة الاوراق مغروسة فى ضميرى و قلبى . تصد عنى التفسخ و العجز فى الانتظار . فيحدث لى أن أمتلئ بالحزن ، و هو حزن بليد و ثقيل يحتوينى كمعطف من النجوم الآفلة . و هنا لا أفعل شيئا . أترك هذه اللحظات التى تفصلنى عنك تمر . انك تبتعد و نظراتك تتحول ، أعرف هذا و لا أستطيع له دفعا . أقتات كثيرا على هذا الشعور الذى أحسه لمجرد التفكير فيك . ان الزمن الذى أسير فيه هو صحراء ، رملها تارة بارد و تارة محرق . أعرف أن الزمن نهر عميق و متقلب . و أنا اتبعه . أنه الحاسة التى تقود نحو مكان لقائنا المقبل

صديقى ، أرجو أن تجدك هذه الرسالة فى صحة طيبة . فهنا ، كما تعلم ، لا ينقصنى سوى رؤية وجهك . و بين انتظارى و عودتك اتساع

بحر ازرق . أقبل يديك

طاهر بن جلون و ثورته الخاصة

2007-02-08T08:18:00.000+02:00

اتذكر ذلك اليوم الذى اخبرنى به محمد عن صديقه اليسارى الذى لا يصارح احدا باشتراكيته خوفا من ملاحقات البرجوازيين الذين يحيطون به من كل جانب ، و امتدت مناقشات محمد – و محمد دا يبقى خطيبى – مع زميله اليسارى السرى و فى يوم سألنى محمد هل تعرفين طاهر بن جلون سخرت منه و قلت له مين الاخ دا فقال لى ان صديقه حدثه عن ذلك الاديب الاتى من المغرب العربى و انه يتمتع بإسلوب ادبى فريد ... ووقتها عجبت اشد التعجب و لكنى حبذت ان يكون مخطئا فى اسم الطاهر وطار وان لا يوجد على وجه البسيطة كاتب لا اعرف حتى اسما له ربما ذلك بقايا غرور احاول ان اتخلص منه و ربما حتى لا ازعج نفسى بالبحث عن اعماله
و فى احد الايام قادتنى الصدفة البحتة الى اكثر روايات طاهر بن جلون اهمية والتى حصل بها على جائزة نوبل و هى ليلة القدر ... و لقد صدمنى فى الصفحات الاولى فقد مللت بشكل كبير فى بداية الرواية الى ان انسابت الرواية فى رقة شديدة و صدمتنى اكثر بكثير تلك الرقة ، ذكرنى بشدة بتلك الرحلة الاسطورية لـ الزا بطلة ابنة الحظ و هى تلك الرحلة التى - بعد ان كسرت كل قيود المجتمع بمنح جسدها لمن تحب – بدأتها بحثا عن حبيبها الذى ذهب ليفتش عن الذهب فى قارة اخرى بعيدا عنها باميال قطعتها و هو تتخفى فى شكل شاب يعمل كل الاعمال ليكسب قوت يومه و ليجد المأوى
لقد قام الطاهر بن جلون بمنتهى البراعة بكسر كل قيود المجتمع و بمهاجمته مباشرة حيث قدم والد لا ينجب الابناء يقرر ان يكون طفله القادم - ايا كان جنسه - ولدا و هكذا فأن بطلة الرواية تظل ولدا حتى قبل ان يتوفى والداها مباشرة يقرر تحريرها و تخييرها فى الجنس الذى سوف تكمل به حياته
عبر الكاتب بكل ما تملك من ادوات عن ذلك المجتمع الشرقى الذى يشوه البنات مدعيا الحفاظ على عفتهن و كما اباحت ايزابيل الليندى ذلك التخفى بحثا عن الحب فإن بن جلون قد حرم تلك العبودية و الاغلال التى قد عاشت بها بطلة الرواية رجلا
و لكن اكثر ما قد ابهرنى فى تلك الرواية هو ذلك المزج الرائع بين الصور و التخيلات الذى يصنع منها واقعا جديدا له مذاق مختلف
ان الطاهر بن جلون قد قدم ثورته على ذلك المجتمع الذى لا يقدر سوى الرجال و الذى يدفع بنا دائما الى حافة الجنون . ان رحلة بطلة الرواية بداية من استسلامها لاحضان شخص غريب نهاية بقصة حبها المبتورة انما هى ليست اكثر من ثورة على ذلك المجتمع الشرقى الذى يحتاج الى العديد من ثورات التحرير

و نهاية لا استطيع الا ان اقدم اعتذارى لمحمد و شكرى الحار لصديقه اليسارى السرى الذى رشح لى بشكل غير مباشر كاتب عربى يكتب بالفرنسية اتى بما لم يأتى به الكثيرين من العرب الذين كتبوا بالعربية

إنسحاب تكتيكى

2007-01-26T03:44:00.000+02:00

سألها هل تعرفين ماهو الانسحاب التكتيكى ؟

فأجابته

هو انه تشعر بانك مهدد

فتضع اغنيات مرسيل خليفة و زياد الرحبانى و فيروز على اسطوانات استعدادا للرحيل

حزن على الريحة

2006-12-08T20:35:00.000+02:00

نفسى اسألك

بيقولوا فيه انواع كتير للبكا

كلمنى عن صوت البكا المصرى

و ازاى اعيش عصرى

و ماكنشى واحد من قديم الأزل

باكره حياتى و طعمها الماسخ

ريحة شباب شايخ

و باقول كلام موزون

القى الصدى يرجع كلام دايخ

يرجع كلام ممسوخ قوى و بايخ

و ماليش كتير فى الحزن

و ماليش فى حزن المشايخ

لكنى بكبر زى كل الناس

و الليل بيهرب و النهار شارخ

رجب الصاوى

ديوان : عناقيد الشمس

كازانتزاكس يعترف

2006-12-03T19:36:00.000+02:00

منذ قرائتى لرائعة كازانتزاكس "المسيح يصلب من جديد" و انا يعترينى خوف كبير من قرائه مجددا نفس الخوف الذى جعلنى امتنع لسنوات عديدة حتى الان عن قراءة غسان كنفانى بعد ان قرأت رجال فى الشمس اضافة الى العديد من مجموعاته القصصية
شعرت بنفس ذلك الشعور من جديد و لكن بعد ان ذهبت اثار ما يصنعه الادب الصادق الحقيقى المعبر عن معاناة مجتمع و ليس مجرد معاناة فردية من الام نفسية عميقة و احساس بالتقصير تجاه كل قضية نؤمن بها ، استطعت مرة اخرى ان اتناول عمل جديد من اعمال كازانتزاكس ليرافقنى لايام عديدة فهذا الكاتب من هؤلاء الكتاب الذين ما ان تجد عملا له حتى تشعر انك لا يريد ان ينتهى الى الابد حتى لا تذهب متعته وان كانت متعة محفوفة بالمخاطر و الالام
كان ذلك العمل" الحرية او الموت" لا يهمنى ما هى نهاية العمل لاننى لم اصل اليها و حديثى الان كله يتعلق بعبارة واحدة من العمل جعلتنى اتوقف امامها لافكر كثيرا و هى حينما قال بطل الرواية
اننى اتهم الله ... اتهمه بأنه لم يمنح ابناء كريت اجسادا من فولاذ تمكنهم من الصمود مائة عام او مائتين او حتى ثلاثة حتى تحرر كريت .. و بعدها ليكن ما يكون .. حتى و لو تحولنا الى تراب او رماد
نعم و انا ايضا اتهم الله مع كازانتزاكس او كما اتهمه على طريقة بهاء جاهين
يا رب رحمتك للارض ما بتجيش
الا قليلا قليلا
ليه بقى التطنيش
استغفر الله و لكن حزنى عادته يجيش
كل اما امسك قلم اسود عشان ما ابكيش
نعم اننا يا الله نحتاج الى عونك امام ما نلاقيه من الام اننا نحتاج الى اجساد من فولاذ و قلوبا لا تقل عنها جمودا لكى نتحمل ان نصمد امام كل ما نلاقيه
اننا نحتاج الى كثير من الايمان لكى نستطيع ان نغير ولو قليلا من ما نجده فى حياتنا اليومية اعرف ان الحل ليس هو النواح لان طالعنا زحل كما قال نجيب سرور
و لكن نحن نحتاج الى اجساد فولاذية لنطيق الظلم الذى يحيط بنا و لنغيره و لكن ان لم يكن لنا تلك الجساد فان ارادتنا لن تنكسر حتى نحرر كريتنا من كل ما تغرق فيه من ظلم و فساد و ديكتاتورية و قمع و سو ف نغير كريتنا قريبا
طالما هناك من يحمل الامل راية و النضال طريق و التغيير حلم سوف نستطيع ان نغير كل ما يحيط بنا دون اجساد من فولاذ و لذلك ان لا اتهم الله و لكن اتهم كل من يستسلم للخوف و الالم و المعاناة كل من يرفض ان يكون جسده جسرا للحرية، اتهم كل من رضى بغد مظلم و مغموس بالذل و المهانة
كل من لم ينطلق يوما ليحفر مستقبلا لا ينعم فيه ولاد الايه بحقوقنا لننام و نحن نردد يا بخت مين بات مظلوم
لابد ان نبات جميعا و نحن نضمن حقوقنا و حقوق الاجيال القادمة ان ما نحصل عليه من مكاسب اليوم و مانصنعه من تغيير هو ليس مجرد مكسب لنا و انما هو لمستقبل يعيد صياغة التاريخ لاجيال لابد لها فى الغد ان تحصل على حقوقها
و لذلك ياليت لنا اجساد من فولاذ و لكن ان لم يكن فنحن بما لدينا كفيلين بتلك المعركة حتى ولو تحولنا بعد ذلك الى تراب او رماد